la vida de Tangi

Desde la vida de Tangi queremos recordar lo sucedido en nuestra tierra hace cinco años para que nunca caiga en el olvido. Y, como buenas enzorradas, lo hacemos a ritmo de música y humor haciéndonos eco de un vídeo fantástico que hemos encontrado en "youtube". ¡¡Que lo disfrutéis!!

Finalmente parece que "Cachuli" va a salir de la cárcel. No se habla de otra cosa: se reunirá con la Panto?, se irá con la Zaldívar?, se liará con Chelo García Cortés?

Desde "la vida de Tangi" queremos celebrar el día del orgullo gay. Odamae y yo aprovechamos para saludar a los ex maridos de Kika y confirmarles que iremos las dos al desfile del sábado. Kika, tan rencorosa ella, no irá y se quedará en casa con su nuevo novio viendo alguna película en plan "oficial y caballero". También nos hacemos eco en este post de un texto que nos ha llegado a través del e-mail remitido por uno el tercer ex de nuestra hermana pequeña. ¡¡Que viva la tolerancia y el respeto!! Besos enzorrados

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas: 3. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado? 5. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas. 3. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición? 3. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.?

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE:

-María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye... eso son mechas o es rubio natural

- Son mechas, boba.

- Pues estás divina. Te va a comer tu marido en cuanto te vea, es que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián

- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco.Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en que mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- Qué pasa, gilipollas

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis

- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta el coño a la hija de puta.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.

- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

Sigue votando en nuestras encuestas para elaborar la lista de "lo peor de lo peor".

¡¡¡Vivan las mujeres ocurrentes!!!!

¡¡¡Me han asegurado que son contestaciones veridicas, ole por las azafatas!!!!!!!!!!!!!

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una
discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía: - Sin embargo, usted a mí me parece una
bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: - Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le dice: - Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: - Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: - Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: - Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (yo creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a
polla!. - Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

Puede pasar que tropieces por la calle, tu bolso salga disparado y acabe colgado dónde menos lo esperas. Ante el tremendo drama que se avecina al quedarte sin tu tarjeta visa, tu maquillaje o el vibrador último modelo que acabas de comprar, siempre puede aparecer alguien que te ayude sin saber que lo hará.

Sigue votando en nuestra encuesta, "lo peor de lo peor"

TEST DE INTELIGENCIA

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

“Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoro de el en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días mas tarde, esta mujer mato a su hermana”.

PREGUNTA: ¿ por qué la mato?

(Piensa un poco antes de responder. Solución abajo).

RESPUESTA:

“Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana”.

Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en esta prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.

Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo ¿vale?