Leona Lewis: All by myself
Leona Lewis: Without you
Leona Lewis: I will always love you
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La habitación de Odamae es como la habitación de un puticlub barato. En el techo, justo encima de su cama redonda, hay un gran espejo. A Odamae le encanta observarse mientras entrega su viejo cuerpo por cuatro perras y jadea como una gata en celo. La habitación está enteramente enmoquetada de color rojo salpicado por alguna mancha de origen biológico. Dos grandes cortinones de terciopelo, también rojo, impiden la entrada de cualquier luz en el interior y evitan que, una vez más, el vecindario la denuncie por escándalo público.

En la habitación de Odamae, repleta de figuras ridículas de Lladró y baratijas de china 100, hay un gran armario en el que se encuentra la colección más patética de puti-saldos que haya visto en mi vida. La verdad es que no sé en dónde consigue tremendos atentados contra el buen gusto. Los armarios de la Veneno y Carmen de Mairena al lado del de Odamae esconden las colecciones de Valentino y Chanel para la próxima temporada. Qué horror!!

Al lado de la cama de Odamae hay una mesilla que bajo llave contiene todos los juguetes sexuales que una se pueda imaginar en su momento más ninfómano. Correas, esposas, consoladores de tamaños descomunales, fustas, látigos… cualquier aberración es normal para Odamae.

Bajo una lámpara con flecos rojos está la caja registradora. Por supuesto, también admite tarjetas de crédito.

Desde que he venido a vivir aquí, la zorra de Odamae me tiene esclavizada. Me ha obligado a trabajar en la recepción de su casa – sí, Odamae tiene recepción – recibiendo a sus clientes. Además me obliga a limpiar todo y cocinar para ella. Me tiene alojada en una habitación de 2 metros cuadrados en donde antes guardaba los trastos que ya no utilizaba. Convivo con postizos, zapatos sin tacón, rellenos para los sujetadores, guatas, joyas de plástico … todo tipo de calamidades.

La muy pedorra ha conseguido hacerse amante del director del banco en el que tengo todas mis cuentas, y a base de arrumacos y mamadas lo ha convencido para bloquearme todo, dejándome como única opción trasladarme a esta pocilga. Como no me deja utilizar el teléfono y me ha requisado el móvil, no he podido llamar a nadie, ni a un triste programa de TV que venga a conocer mi caso o a “hablar por hablar” para comentarles lo que estoy viviendo. Pero lo peor no es eso, lo peor es que me está chantajeando y no puedo hacer nada al respecto, sólo aguantar hasta que se me ocurra algo. La muy zorra se ha enterado de un capítulo de mi vida que tiene que permanecer en total secreto. Pero no os preocupeis, ya se me está ocurriendo la forma de salir de aquí y por la puerta grande. Es tan estúpida que no ha caído en le cuenta de que ha metido al enemigo en su propia casa.

La venganza será digna de portada de todos los periódicos, lo juro.

Es palabra de Kika.

Yo estuve apunto de desmayarme, en cambio kika se hecho a reír, yo no daba crédito por la reacción de kika en esos duros momentos…Kika sostiene al día de hoy que fue una risa nerviosa, que no tenia nada de maléfica pero yo con seguridad sé que en el fondo se estaba alegrando con el estado de nuestra hermana, pues simplemente teníais que haberla visto reír a pierna suelta...y con lo gorda e inmensa que está parecía la Castafiore de Tintín, aparte que su risa era la risa mas ordinaria que he escuchado hasta ahora…incluso los doctores le tuvieron que llamar la atención y al no entrar en razones y llegar incluso a mearse literalmente de risa, llamaron a seguridad para que la echaran. (Dios k vergüenza pasé), si se enterase mi hermana la loca de todo esto le partía esa cara gorda - rechoncha que tiene!!Esa cara de fulana insufrible e insoportable!! Ese cutis graso, por no hablar de los pelos que le nacen en las espaldas como un hombre tal cual pero un hombre del Neardenthal!!...

Bien pues la situación en este momento es la siguiente…yo soy la mayor y por tanto tengo que asumir ahora las riendas de la familia en vista de que tenemos una loca declarada facultativamente en la familia, la cual ya no saldrá mas del internado psiquiátrico (pabellón de máxima seguridad) y por otro lado la inestabilidad emocional actual de Kika al haber estado sometida en numerosas ocasiones a dietas de adelgazamiento (sin éxito alguno, es mas la ultima de todas con efecto rebote), hacen todos estos factores que sea yo quien lleve indiscutiblemente las riendas de esta familia y por fin Kika se va a enterar de una vez de quien es la Odamae…voy a hacer de su patética vida un infierno, la voy a poner a lavar, a fregar, a planchar, a cocinar, va a estar conmigo tan entretenida que suplicará a Dios quedarse internada con su hermana la loca!!..Voy a aplicar mi método de adelgazamiento drástico en ella, la voy a hacer sudar la gota gorda y nunca mejor dicho, gorda..Va a desear que su único apoyo (Tangina) vuelva hacia la luz!!
Hoy por la tarde comienza mi traslado, a la casa…Jajajajajajajajajejejejaja!!!!!!!

Sí amigos y amigas, así es: yo, Vagi Destroyer, invoco mi furor uterino para sacar a la luz las miserias de estas dos fulanas, perras, zorras o como queráis llamarlas porque para el caso es lo mismo: son de lo peor y deberían encabezar la lista de esa encuesta que están realizando porque nadie, absolutamente nadie, les gana en lo que a inmundicia, vicio y maldad se refiere. Desde pequeñitas empezaron a tomar ejemplo de Ángela Chaning (Falcon Crest), Diana (“V”), Alexis Colby (Dinastía) o Amanda Woodward (Melrose Place). Mientras las demás jugábamos a las muñecas, ellas jugaban a los médicos y a las enfermeras, mientras las demás nos ocupábamos de nuestras tareas escolares, ellas se dedicaban a hacer el mal allá por donde iban: en el colegio las conocían como “las maléficas” y el profesor de religión les hizo más de un exorcismo en clase, harto de sus provocaciones y maldades, escandalizado por su descaro, asustado y temeroso de que el demonio se hubiese introducido en sus cuerpos. Y es que mis hermanas siempre han sido muy ateas, además de falsas, mentirosas y putones verbeneros. Se lo han tirado todo: en el pueblo no hay hombre que no haya pasado por su cama y eran conocidas como “las dos y punto” porque o te acostabas con las dos o te quedabas a dos velas. Eso sí, después venían los problemas porque Odamae, que siempre tuvo más experiencia, era la que más protagonismo tenía en el trío del día y la que agotaba la munición del cowboy de turno, dejando a Kika insatisfecha y más caliente que el palo de un churrero. Finalizada la faena, Odamae siempre entraba en una fase de apetito voraz que la llevaba a enfundarse el delantal y cocinar todo aquello que rememorase los mejores momentos que acababa de vivir: desde una buena bechamel para canelones, pasando por unos huevos fritos con chorizo, un sándwich de tres pisos o un buen calabacín al horno. Mientras esto era lo que solía suceder en la cocina, Kika se quedaba en la cama con el maromo de turno, intentando calentarlo para apagar los calores alcanzados en el momento en el que eran tres y no dos: ninguna de sus artes amatorias conseguían levantar la tienda de campaña de un boyscout asustado ante la incipiente papada, la cera en los oídos, la halitosis asfixiante, las tetas flácidas, la selvática y voraz vagina y el vello facial de mi hermana Kika. Porque, todo hay que decirlo, si la primera se opera hasta los labios mayores y menores de su entrepierna, la segunda pasa por chapa y pintura varias veces al día para que no asustar al más feo del pueblo. Así son mis hermanas, fulanas de día, zorras de tarde, putitas de noche. Ya lo decía mi tía Enjundia: “el día que se mueran, la pierna izquierda le dirá a la derecha: por fin juntas”.

Todo eso no lo cuentan, claro que no, como tampoco cuentan que sus excesos sexuales llegaban a oídos de nuestros padres, que yo era quien intercedía por ellas y que tanta defensa gratuita e injustificada acabó mermando mi equilibrio mental hasta acabar desarrollando una doble personalidad en la que Vagina, mi alter ego, reproduce todo aquello que siempre he rechazado de ellas: su furor uterino, su incontenible deseo carnal, su lengua viperina, su maldad infinita y su egocentrismo inagotable.

Tangina siempre fue muy urraca, las cosas como son. Mientras Odamae y yo teníamos un joyero de primera comunión ella presumía de baúl. Allí no sólo guardaba las alhajas baratas de mercadillo que le iban regalando sus escasos pretendientes, sino cualquier cosa con brillos, desde los envoltorios de los chimos hasta el papel albal en el que mamá conservaba el pescado. Siempre fue un poco gitana. Poco a poco Tangina se fue volviendo más y más insaciable e iba hurtando un cáliz en la iglesia, una medalla de la virgen de los imposibles del cuello de la abuela, el palo premiado del colajet de nuestra prima Jessy, los dientes que yo le dejaba al ratoncito Pérez, un cromo de Michael Landon en La casa de la pradera…. Vamos, que no había inutilidad que se le resistiera. Poco a poco, la muy fulana, fue creando su propia lista de Favorite Things siguendo los pasos, que tanto le marcaran, de Sor María en Sonrisas y Lágrimas. Una retahíla de cosas a las que acudir cuando se sentía mal. Sin embargo nadie nos percatamos que lo que había comenzado siendo una más de sus muchas rarezas acabaría por convertirse en una enfermedad.

Pero hagamos una pequeña acotación antes de seguir con nuestra historia:

Si hay algo que agradecerle a los tiempos que corren es que a las cosas se las llama por su verdadero nombre. Cuando nosotras éramos niñas a la locura acaparadora de Tangina la llamaban “robo”. Hoy, sin embargo, ya podemos llamarla con propiedad: síndrome de Diógenes. Este síndrome no debe ser confundido con el que yo padezco, el de DIORgenes, que a nadie hace daño, y consiste en acumular prendas y prendas de Dior hasta convertirlas en vintages de rabiosa actualidad. El síndrome de Diógenes (o de Tangina, como se quiera) sí molesta y es perjudicial para la salud de esta nuestra comunidad.

Fin de la acotación. Prosigamos, queridos lectores…

Todo cambió el día que el baúl de Tangina comenzó a oler mal-fatal. No era para menos: cuando cumplió 13 años, coincidiendo con su primera regla, empezó a guardar con celoso secreto los restos de comida que sobraban todos los días. A pesar de que Papi fue tajante e hizo desaparecer el baúl, Tangina no se amilanó y comenzó a utilizar toda su habitación como un auténtico estercolero. De hecho, había ocasiones en que las vecinas le traían a mi madre las bolsas de basura para que se las diera a Tangina, sabedoras de que entre vecinas hay que ayudarse. ( A pesar de sus rarezas, Tangina era una niña muy querida en la barriada. No así Odamae, que despertaba todo tipo de repulsiones entre las mujeres y todo tipo de bajos deseos entre los hombres. Yo, por mi parte, era la reina indiscutible de la barriada, una pequeña Marisol que colmaba de delicias a los vecinos).

Todo llegó a extremos insospechados cuando Tangina, años más tarde, pasó a formar parte de la unidad de criminalística de la Guardia Civil. Cuando se buscaba un cadáver, el primer sitio al que se recurría con los perros rastreadores era a la casa de Tangina. De hecho, en más de una ocasión se encontraron valiosísimas pistas para la resolución de los crímenes más misteriosos, y en una ocasión, hasta se encontró un fiambre. Mi hermana estuvo en nómina del Ministerio de Interior hasta la ley Orcuera que derogó expresamente el cargo que la puerca de Tangina ostentaba hasta la fecha.. Mientras tanto ella desempeñaba una gran labor social, pues además colaboraba con ¿Quién sabe dónde?, El caso, las noticias de Antena 3, El Mundo, Gente y Carmen Hornillos. Últimamente se habían puesto en contacto con ella para rodar todos los exteriores de ¡Qué desperdicio! pero ya era tarde…

Y es que el inminente re-ingreso de Tangina no se podía hacer esperar. Si recordáis, con motivo de los últimos acontecimientos protagonizados por Odamae tuve que hostiarla en varias ocasiones.. Tonta de mi que no supe ver/oler lo que se avecinaba!! Así que este fin de semana me llamó muy consternada la portera informándome de la última locura de mi hermana. Al parecer, con los ojos saliéndose de las cuencas, sudorosa, temblorosa, sucia…. fuera de punto, vaya, le imploraba a la portera que le dejara vaciar en el portal todo el contenido de un camión de la basura que había robado 3 manzanas más abajo. Yo podía oírla de fondo mientras trataba de convencer a la pobre señora, diciéndole que no se preocupara, que se ponía ya mismo a separar para reciclar y que no le iba a causar ninguna molestia… qué espectáculo!

Cuando me personé en el lugar de lo hechos sólo pude ver la ambulancia del samur alejándose y a la portera en la azotea amenazando con saltar.

Dios nos coja confesados: TANGINA HA VUELTO A INGRESAR