Capítulo 34: recordando el pasado
Reproduzco una conversación que tuvimos Kika y yo cuando todavía nos llevábamos bien y nos tolerábamos como hermanas.
T: Qué tal te encuentras? Estás mejor? Espero que sí. Un beso, perrita
K: Estoy mejor, gracias. Pero aún acabo de despertar. Pásalo bien puta.
T: Hace mucho calor guarra. No te pongas al sol porque con la fuerza que tiene vas a soltar mucha grasa y te vas a freír como el bacon, fulana.
K: Pues tenía pensado hacerlo, soy muy sufridora.
T: Muy sufridora pero sobre todo muy puta. Ten cuidado, ahora eres famosa y muchos fans pueden estar al acecho para fotografiar a la zorra de la Kika.
K: Que lo hagan, un poco de escándalo nunca viene mal pero por lo menos a mi tienen algo que fotografiar, no como a otras.
T: Querida, para fotografiarte a ti hay que quitar el zoom y estar a 200 metros de distancia como mínimo para abarcarte.
K: En cambio, para fotografiarte a ti hay que poner el zoom que utilizan los del nacional geographic para los micro insectos. Tan poca cosa eres.
T: Querida, yo puedo ponerme lo que quiera, tú no puedes decir lo mismo. Lo mío se arregla comiendo lo que tú comes en las mismas cantidades, lo tuyo no se arregla ni con la dieta de la alcachofa. Todavía no te han ofrecido nada los de interviú? A Odamae y a mi sí, pero queremos más dinero, y sabes por qué? Porque somos generosas y queremos invertirlo en tu liposucción. No te preocupes, con dinero encontraremos a un médico que quiera operarte.
K: Vosotras en interviú? Si parecéis las valenzuela. Tenéis que comprar la ropa en Kiddy class para que no os flojee, sois unas canijas, ni siquiera la gran Audrey estaba tan delgada y por lo menos ella estaba proporcionada, no como vosotras, que estáis tan deformes que os va a llamar Iker Jiménez para hacer un monográfico. En la Muy Interesante es donde vais a salir, perras!
T: Bueno, por lo menos salimos, porque a ti no te quieren ni sacar : no hay desplegable que pueda abarcarte. Un beso, gran puta, y no te chamusques el tocino.
K: Anda y que te den, inmundicia.
T: Huele a quemado. Lo están echando por la tele, creo que va un hidroavión para ahí, te van a pegar una ducha, so perra!!
K: Zorra!
T: Noticia de última hora: un hidroavión va a pasar por casa de Kika para apagar el chamusco que está provocando la propia Kika. Ha puesto sus pancetas al sol y está torrándose en su propia grasa, se le está pasando el tiempo de fritura!!!
K: Antes van a pasar por Coruña para ver las marcas de las pegatinas anti grasas de la Odamae en su cuerpecito.
T: Dios, lo están retransmitiendo en directo, está desnuda!!! No puedo mirar, no puedo mirar!! Qué horror!!! Me quedo ciega!!!
Mi hermana terminó quemándose tras quedarse dormida tomando el sol. Yo recuperé la vista una semana después tras someterme a terapia de shock y borrar las imágenes de Kika desnuda en la terraza de su casa. Odamae resbaló en la grasa que soltó nuestra hermana tras freírse viva y se torció un tobillo, además de darse un golpe en la cabeza: cuando los médicos le hicieron las pruebas pudieron ver lo siguiente mientras exploraban su masa gris:
