23 Octubre 2007
El próximo mes de noviembre Céline Dion sacará a la venta su nuevo álbum en inglés. Llevará por título "Taking chances", el mismo que su primer single del que nos hacemos eco en la dedicatoria musical de hoy. Quienes esperen más de lo mismo se quedarán sorprendidos con el que dicen es el mejor disco en inglés de la canadiense. Los colaboradores son de lujo y seguro que pegará muy fuerte nada más salir al mercado. Que lo disfrutéis.
19 Octubre 2007
Qué bochorno... llevo días sin salir de casa después de ver a la loca de Tangina en Callejeros de Cuatro. Sabía que últimamente estaba perdiendo el norte (y el sur y el este y el oeste) pero no creí que fuera para tanto. Entre la boda de Borjita Thyssen, el ingreso de mi hermana mayor en la clínica y el falso tipazo de Odamae, estoy que no levanto cabeza. A mayores tengo que leer cosas como las de esa fulana que tengo por hermana, que está tan crecida que se piensa que sigue de actualidad ¡tendrá valor! A Odamae le pasa como a la Obregón : no saben envejecer, se creen que siguen siendo objetos de deseo, visten como quinceañeras y siempre dan la nota para que se hable de ellas, aunque sea mal, el caso es hablar. Pero arrieros somos y en dermoestética nos encontraremos y ya le diré a esa tres o cuatro cosas muy bien dichas.
Tangina siempre fue muy urraca, las cosas como son. Mientras Odamae y yo teníamos un joyero de primera comunión ella presumía de baúl. Allí no sólo guardaba las alhajas baratas de mercadillo que le iban regalando sus escasos pretendientes, sino cualquier cosa con brillos, desde los envoltorios de los chimos hasta el papel albal en el que mamá conservaba el pescado. Siempre fue un poco gitana. Poco a poco Tangina se fue volviendo más y más insaciable e iba hurtando un cáliz en la iglesia, una medalla de la virgen de los imposibles del cuello de la abuela, el palo premiado del colajet de nuestra prima Jessy, los dientes que yo le dejaba al ratoncito Pérez, un cromo de Michael Landon en La casa de la pradera…. Vamos, que no había inutilidad que se le resistiera. Poco a poco, la muy fulana, fue creando su propia lista de Favorite Things siguendo los pasos, que tanto le marcaran, de Sor María en Sonrisas y Lágrimas. Una retahíla de cosas a las que acudir cuando se sentía mal. Sin embargo nadie nos percatamos que lo que había comenzado siendo una más de sus muchas rarezas acabaría por convertirse en una enfermedad.
Pero hagamos una pequeña acotación antes de seguir con nuestra historia:
Si hay algo que agradecerle a los tiempos que corren es que a las cosas se las llama por su verdadero nombre. Cuando nosotras éramos niñas a la locura acaparadora de Tangina la llamaban “robo”. Hoy, sin embargo, ya podemos llamarla con propiedad: síndrome de Diógenes. Este síndrome no debe ser confundido con el que yo padezco, el de DIORgenes, que a nadie hace daño, y consiste en acumular prendas y prendas de Dior hasta convertirlas en vintages de rabiosa actualidad. El síndrome de Diógenes (o de Tangina, como se quiera) sí molesta y es perjudicial para la salud de esta nuestra comunidad.
Fin de la acotación. Prosigamos, queridos lectores…
Todo cambió el día que el baúl de Tangina comenzó a oler mal-fatal. No era para menos: cuando cumplió 13 años, coincidiendo con su primera regla, empezó a guardar con celoso secreto los restos de comida que sobraban todos los días. A pesar de que Papi fue tajante e hizo desaparecer el baúl, Tangina no se amilanó y comenzó a utilizar toda su habitación como un auténtico estercolero. De hecho, había ocasiones en que las vecinas le traían a mi madre las bolsas de basura para que se las diera a Tangina, sabedoras de que entre vecinas hay que ayudarse. ( A pesar de sus rarezas, Tangina era una niña muy querida en la barriada. No así Odamae, que despertaba todo tipo de repulsiones entre las mujeres y todo tipo de bajos deseos entre los hombres. Yo, por mi parte, era la reina indiscutible de la barriada, una pequeña Marisol que colmaba de delicias a los vecinos).
Todo llegó a extremos insospechados cuando Tangina, años más tarde, pasó a formar parte de la unidad de criminalística de la Guardia Civil. Cuando se buscaba un cadáver, el primer sitio al que se recurría con los perros rastreadores era a la casa de Tangina. De hecho, en más de una ocasión se encontraron valiosísimas pistas para la resolución de los crímenes más misteriosos, y en una ocasión, hasta se encontró un fiambre. Mi hermana estuvo en nómina del Ministerio de Interior hasta la ley Orcuera que derogó expresamente el cargo que la puerca de Tangina ostentaba hasta la fecha.. Mientras tanto ella desempeñaba una gran labor social, pues además colaboraba con ¿Quién sabe dónde?, El caso, las noticias de Antena 3, El Mundo, Gente y Carmen Hornillos. Últimamente se habían puesto en contacto con ella para rodar todos los exteriores de ¡Qué desperdicio! pero ya era tarde…
Y es que el inminente re-ingreso de Tangina no se podía hacer esperar. Si recordáis, con motivo de los últimos acontecimientos protagonizados por Odamae tuve que hostiarla en varias ocasiones.. Tonta de mi que no supe ver/oler lo que se avecinaba!! Así que este fin de semana me llamó muy consternada la portera informándome de la última locura de mi hermana. Al parecer, con los ojos saliéndose de las cuencas, sudorosa, temblorosa, sucia…. fuera de punto, vaya, le imploraba a la portera que le dejara vaciar en el portal todo el contenido de un camión de la basura que había robado 3 manzanas más abajo. Yo podía oírla de fondo mientras trataba de convencer a la pobre señora, diciéndole que no se preocupara, que se ponía ya mismo a separar para reciclar y que no le iba a causar ninguna molestia… qué espectáculo!
Cuando me personé en el lugar de lo hechos sólo pude ver la ambulancia del samur alejándose y a la portera en la azotea amenazando con saltar.
Dios nos coja confesados: TANGINA HA VUELTO A INGRESAR
17 Octubre 2007
En nuestra dedicatoria musical de hoy te ofrecemos dos vídeos de una misma canción, "window in the sky", de U2. ¿Cuál te gusta más? Que los disfrutes.
16 Octubre 2007
Si, es cierto todo lo que han dicho de mi, eso y mucho más, es cierto que simulé una secuestro y toda esa parafernalia de la secta, y es que estaba entre la espada y la pared, necesitaba dinero urgentemente, pues ya había apalabrado mi próxima cirugía estética en un centro muy conocido, ya había firmado la solicitud y ya tenia fecha, día y hora para efectuar la intervención, y como me quedé sin trabajo, no se me ocurrió otro modo de conseguir dinero y por tanto el engaño tenia que ser a lo grande, para que fuese creíble...
Pese a que mis hermanas no me dieron el dinero, yo antes de cancelar la intervención preferí volver a mi trabajito de compañía de alto standing que tan buenos resultados económicos me dio hace años, aunque hay que asumir que una ya no tiene la juventud de aquellos tiempos, pero pese a ello las técnicas de trabajo amatorias no se olvidan, y por tanto decidí buscar mi agenda donde tenia la lista de mis clientes favoritos, y empecé a llamarlos uno a uno para decirles que la Odamae ya estaba operativa de nuevo: después de tantos años, algunos de mis clientes me dijeron que ya estaban casados, incluso que eran padre de familia (algunos) pero eso no es impedimento para mi pues soy la gran zorra que siempre han querido ser mis hermanas.
Al día siguiente ya empezaron a llamar los primeros clientes, los cuales me comentaron que se habían llevado una gran alegría al saber que volvía a ejercer como fulana: la mayoría de ellos son políticos, pero como comprenderéis no puedo revelar sus nombres.
La cuestión es que la Odamae volvió al mercado y con gran éxito: poco a poco fui ganando dinerito suficiente para la operación que se realizaría en 20 días.
El éxito fue tan arrollador que no solo gané dinero para la intervención, sino que me sobró cantidad suficiente como para renovarle todo el vestuario a mi hermana Kika, pues después de haber engordado casi una tonelada durante los últimos meses ya no le servia nada, vestía como una harapienta: me la cogí un día y me la llevé de compras a todas las tiendas de telas y tapicerías pues a Kika ya no le servían vestidos talla grande, a Kika ya había que fabricárselos a medida, y como a varios Km. de casa abrieron una empresa tapicera con unas telas de locura a allí me la lleve, y casi, casi que me deja sin dinerito pues lo de ella son metros y metros de tela que hay que tejer... Pero salió muy satisfecha: el otro día le vi a Pepa (esa de Pepa y Avelino) un picardías exactamente igual al que le compré a Kika, seguramente son del mismo fabricante....
Respecto a mi hermana loca de remate Tangina sé que ayer por fin la volvieron a internar en el manicomio pues últimamente estaba loca de atar, incluso los vecinos agradecieron se la llevasen al psiquiátrico, pues últimamente no hacia más que almacenar basura en casa...El ayuntamiento tuvo que intervenir en todo esto pues las ratas campaban a sus anchas por todo el edificio, creo que han sacado tres toneladas de basura de su casa... Y es que se le daba por recoger todo lo que encontraba por la calle, incluso vinieron esos de callejeros, el programa ese de 4, y ella muy digna posando frente a la cámara sin darse cuenta de que la iba a ver toda España, incluida yo que muerta me quedé cuando vi tal panorama... Qué vergüenza, qué vergüenza!! La gente preguntándome si era mi hermana la Tangina la que había salido en televisión, yo por supuesto negándolo todo, les decía que se le parecía pero que no era ella... Qué vergüenza...
En fin, mi hermana en el psiquiátrico y la otra gorda de atar, estoy yo ahora siendo de nuevo la reina indiscutible de la actualidad!! La Odamae ha vuelto, pero esta vez para hundir definitivamente a mis otras dos hermanas: la guerra final y duelo de fulanas está servida!!!
8 Octubre 2007
Querid@s lecto@s:
Nuestras encuestas de "lo peor de lo peor" regresan en la última temorada de la vida de Tangi. Hasta el día de hoy estos son los resultados provisionales de las cuatro cuestiones planteadas hasta ahora:
En el puesto número 1 se mantiene, se reafirma y se consolida: Santi Acosta como "peor presentador del corazón" con ¡¡18 votos!!. Si quieres seguir votando esta encuesta pincha aquí.
En el puesto número 2 y compartiendo ránking como buenos compañeros de pupitre: Eduardo Zaplana y Ángel Acebes como "peor miembro del partido popular", con ¡9 votos!. Si quieres seguir votando esta encuesta pincha aquí.
En el puesto número 3: Rosa Díez como "peor miembro del partido socialista", con ¡8 votos!. Aunque Rosa ya se ha marchado del PSOE hace muy poquito, no sabemos si para caerse de la encuesta vistos los resultados que está obteniendo, la dejaremos en esta lista, por lista. Si quieres seguir votando esta encuesta pincha aquí.
En el puesto número 4: Lydia Lozano, que consigue desmarcarse de Ángela Portero, con quien compartió el puesto número 3 en la anterior revisión de las listas como "peor periodista del corazón": de 4 votos ha pasado a 7 nada más y nada menos. Si quieres seguir votando esta encuesta pincha aquí.
En la encuesta de hoy vamos a elegir al "peor programa de la televisión". Queda pues abierta la encuestay el ganador pasará a formar parte de nuestra lista enzorrada de "lo peor de lo peor". ¡No dejéis de votar!
5 Octubre 2007
En nuestro rincón TV de hoy queremos recordar una serie mítica de los 80, "el coche fantástico". Kit, así se llamaba el vehículo al que solo le faltaba cocinar o planchar para ser perfecto, se convirtió en un auténtico fenómeno de masas y con él su protagonista, años más tarde reconvertido en vigilante de la playa y hoy más acabado que Toni Genil en un concierto. Se rumorea que pronto verá la luz una película, por ejemplo como ya ocurrió con "los ángeles de Charlie", y que la cadena responsable de su emisión en el pasado está replanteándose retomarla en el presente ante los buenos índices de audiencia que otras series como "Galláctica" o "la mujer biónica" están obteniendo en sus renovadas y actualizadas versiones. Ahí os dejamos con el recuerdo y también con un avance del futuro.
3 Octubre 2007
Tengo que decirlo, verbalizarlo, expresarlo, manifestarlo, gritarlo: ¡¡mi hermana Odamae ha perdido el norte!!. Hace unas semanas nos sorprendió a todos con esa revelación, esa especie de testamento vital, esa despedida para irse al más allá con no sé quién ni cómo. Todo era un engaño. Kika, más frívola y cerebral que yo, ya ha perdonado la nueva “travesura” de nuestra hermana mayor pero yo todavía no he recuperado el equilibro mental después de la crisis nerviosa que sufrí ante la “despedida” de Odamae. ¡¡Por Dios, iba a dejarle sus zapatos a Kika y a mi sus vestidos, las cremas rejuvenecedoras y hasta los bonos descuento del carrefour!!! ¿Cómo no iba a pensar que esta vez hablaba en serio dejándonos todo su legado?
Kika ha recordado estratagemas pasadas de nuestra hermana mayor y hoy voy a hacer lo propio: como ha dicho Kika, no es la primera vez que Odamae hace algo así. Hace ya algunos años, cuando Kika todavía estaba a las puertas de la mayoría de edad con sus pezones en flor y Odamae llevaba tres años disfrutándola con sus pezones desbocados, mi hermana mayor dejó una carta diciendo que se marchaba, que tenía una relación lésbica con una mujer mayor que ella, de la familia para más inri, y que no quería hacernos daño. Ojalá hubiera sido así: toda la familia habría aceptado encantada que tuviese una relación estable, aunque fuese con una mujer o de la familia. Conociéndola como la conocemos sabíamos que la verdad tenía que ser terrible. El disgusto familiar fue enorme y, convertida en la mayor tras su marcha, con nuestro padre sufriendo un nuevo ataque al corazón y nuestra madre desquiciada de los nervios, me tocó buscar y encontrar a esta perra descarriada.
Contraté a varios detectives y al cabo de unos meses la encontramos. La muy perra no estaba con ninguna mujer mayor que ella, no: se había fugado con unos hombres bien fornidos, musculados y dotados a un lugar en el que empezar una nueva vida llena de sexo, sexo y sexo. Con siete hombres, nada más y nada menos, se escapó nuestra putísima hermana: uno para cada día de la semana, a cada cual más cachas y con unos miembros descomunales que la dejaron satisfecha por arriba, por abajo, por delante y por detrás. Descubierto el engaño, la muy guarra no ahorró detalles para hacernos entender el por qué de su “destierro sexual”. Mamá siempre lo decía: “esta hija mía me ha salido un putón verbenero”, y cuánta razón tenía.
Kika, tan envidiosa ella, puso el grito en el cielo al enterarse de los verdaderos motivos de la huida de Odamae: “¿te fuiste sin mi, sin tu pupila más aventajada, sin tu hermana pequeña que tanto te idolatra?”. Falsa, más que falsa: Kika no idolatra a Odamae, simplemente quiere superarla en todo y cuando se trata de hombres ese afán de superación no tiene límites. Los ojos de Kika se salían de las órbitas al ver las fotografías de los siete maromos con los que Odamae se fugó, la baba le caía a borbotones y la mandíbula le quedó desencajada de tanto que la abrió, hasta el punto que en un abrir y cerrar de ojos me encontré al volante del coche familiar rumbo al hospital para llevar a mi hermana Kika, con la mandíbula desencajada y donde le administraron un relajante muscular, y a nuestros padres que presenciando toda aquella escena de confesiones y reproches y acabaron desmayándose al descubrir que Kika no solo seguiría los pasos de Odamae sino que intentaba superarla por todos los medios posibles sin ni siquiera haber cumplido la mayoría de edad.
No sé si podré perdonar a Odamae Phoebe después de esta última maldad y lo más grave es que desde que he descubierto la verdad siento que mi trastorno bipolar no solo está emergiendo de nuevo, sino que se agudiza cada día más. Siento unos deseos irrefrenables de retorcerle los pezones a esa perra descarriada, soldarle un cinturón de castidad y donar todo su maquillaje, sus vestidos y sus zapatos a las vagabundas del barrio. Vagi pide a gritos dominar mi cuerpo y mi mente y si eso llegara a suceder... no respondo de mi furor uterino…
1 Octubre 2007
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